Форум о комеди клабе

Давайте их сюда кидать. А Ромка потом на сайт закинет. Да?

Думаю, сегодня удастся записать на видео песню про Пензу.

А пока выложу немножко другое:



Игорь Юрьевич Тузенбобель-Марлинский, или случай во время записи одной из детских программ
Г.Мартиросян и Г.Б.Харламов

М: Здравствуйте, уважаемые папы и мамы, девочки и мальчики, эта программа для вас «Веселый кактус». В своих письмах вы часто пишете о том, что вы не знаете о том, кто такой дядя… дедушка Ленин. И у нас сегодня в гостях человек, который лично помнит Ильича, белогвардеец, 115-летний Игорь Юрьевич Тузенбобель-Марлинский. Но перед тем, как Игорь Юрьевич выступит, посмотрим выступление группы Блестящие, чтоб мамы и папы не ушли.
Голос Х: Девочки, где сцена?
М: А, сейчас Игорь Юрьевич выйдет…
Голос Х: Девочки, проводите меня на сцену!
М: И, дорогие мальчики, не обращайте внимания…
Голос Х: Какие сиськи!
М: Пока Игорь Юрьевич…
Голос Х: Э-хей!
М: Пусть там кто-нибудь!
Из-за ширмы показывается Харламов
М: Итак, а… Да, это здесь. Итак, мальчики и девочки, аплодируем… Белогвардеец…
Харламов медленно выходит на сцену
М: Белогвардеец Игорь Юрьевич Тузенбобель-Марлинский. Это же вы?
Х: Не подходите ко мне!
М: Что вы делаете?
Х: У меня смертоносный удар!
М: Какой удар, вы что с ума сошли, это же детская передача.
Х: Еще со времен великой отечественной!
М: Какой великой отечественной, это детская передача.
Х: Я ссс… одним ударом с коня сшибаю людей!
М: Что вы говорите.
Х: Да!
М: Вы же в анкете писали, что вы интеллектуал.
Х: Иди сюда! Иди сюда!
М: Что?
Х: Послушай меня внимательно!
М: Слушаю.
Х: Деникин взял Севастополь!
М: Какой Деникин?
Х: Такой Деникин!
М: Здесь нет никакого Деникина.
Х: А! Кто это? Кто это стоит к нам спиной, у подоконника!
М: Кто?
Х: Это батька Махно смотрит в окно!
М: Это оператор, что вы хотите?
Х: Нет!
М: Успокойтесь. Итак, мальчики и девочки, сейчас, уже камеры включились.
Х: Так! Кхм-кхм!
М: Соберитесь, вы в анкете написали, что вы поете.
Х: Я пою!
М: Про Ленина.
Х: Про Ленина.
М: Детскую.
Х: Детскую.
М: Поехали. Итак, дорогие друзья, Игорь Юрьевич Тузенбобель-Марлинский исполнит детскую развеселую про Ильича.
Мартиросян начинает играть, Харламов расхаживает вдоль рояля вправо-влево
М: Начинайте уже!
Х: Ленин – милый вождь наш! Интернациональный!
Был живей живых ты, теперь – горизонтальный!
М: Вы понимаете, что это детская передача?
Х: А?
М: Это детская передача!
Х: Детская?
М: Да.
Х: Тогда про Сталина.
М: Что?
Х: Про Сталина!
М: Детскую?
Х: Детскую!
М: Веселую?
Х: Очень!
М: Давайте.
Х: Советская власть отняла у меня все! Абсолютно все! Виллу, телок и мозги!
М: Давайте сконцентрируемся и споем, да? Камеры уже включили.
Х: Детскую про Сталина?
М: Да.
Х: Давайте.
М: Давайте.
Х: Сталин, милый Сталин, куда ж ты подевался!
М: Вот…
Х: Думали – из стали, а врач сказал – из мяса!
М: Так, послушайте меня, значит. Значит, это детская программа! Малыши пришли с родителями.
Х: Хорошо, детская. Про Микояна. Микояна помните?
М: Да.
Х: Вот про него.
М: Спойте мне тихо, потом решим, играть или нет.
Х: Вам тихо?
М: Да.
Х: Хорошо.
Дети, людоедом был товарищ Сталин.
Ням-ням-ням-ням, покупайте Микоян!
М: Вы что, не понимаете, что мы строили декорации, людей пригласили, камеры!
Х: Хорошо, я спою про свое детство.
М: Давайте.
Х: Давайте. Кха!
Раз красноармейцы скакали на конях!
М: Ну вот…
Х: Их белогвардейцы посылали нах!
М: Заткнитесь!
Х: Слушайте до конца!
Пуля долетела до одного бойца…
Опознала мама моего отца!
М: Вы что, дурак?
Х: Ну это про детство.
М: Про детство – это песни там, я не знаю, белогривые лошадки…
Х: Белогривые лошадки?
М: Да.
Х: Хорошо!
М: Я не знаю, там, пусть всегда будет солнце…
Х: Хорошо!
М: Шире круг…
Х: Хорошо! Встаньте дети, встаньте в круг.
М: Да, в круг, да…
Х: Давайте. Кхм, кха! И…
Встаньте, дети, встаньте в круг, встаньте в круг!
Вас собьет тотчас же жук, мой фольксваген-жук!
Мартиросян вскакивает и начинает гоняться за Харламовым
Х: Тихо! Спокойно! Не надо бегать! Не бегите за мной!
М: Вы идиот что ли?
Х: Я старый человек в конце концов! Встаньте, дети, встаньте в круг, встаньте в круг, встаньте в круг! Майкл Джексон ваш физрук! Та-та-та-да-да!
М: Выключите камеры!
Х: Давай, ну, кто?
М: Камеры выключите!
Х: Будет вас обнимать, целовать!
М: Вы ненормальный что ли?
Х: Та-та-да-да-да! Махно здесь! Тихо!
М: Какой Махно?
Х: (Раскрывает рубашку) Вот Махно! (задирает майку) Вот Махно!
М: Наденьте майку!
Х: (спускает штаны) Вот Колчак!
М: Здесь дети! Здесь дети!
Х: Какие здесь дети?! Дети не здесь, они рядом с Колчаком! Иди сюда! Где Блестящие?! Где сиськи?!

Конечно давайте выкладывать, а я потом их на сайт залью!

_________________
Не верящий в тоску,
Не знающий любви
Смотрящий в никуда
На дальние огни...

_________________
Не верящий в тоску,
Не знающий любви
Смотрящий в никуда
На дальние огни...

Че, спасиб за песню, а то у меня одна строчка непонятная была...
Выкладываю свой вариант (он, хоть и немного, но различается)


Посмотри, в каком красивом городе живешь,
Я свалил пять лет назад - ни разу не жалел.
Но сейчас все в Пензе очень громко скажут "Врешь!",
И я вдруг пойму, что снова в Пензу захотел.

В Пензе есть завод по производству маек,
Там недавно открыл сэконд-хэнд мой друг Виталик,
И в гетто продает - спортивный рынок это,
Пенза - это маленький Милан.

А еще есть в Пензе телевизионная башня,
Елисейский магазин, а рядом с ним - пашня.
И еще больница, где даже лечат картавых,
Пенза - это маленький Париж.

Люди там бухают очень сильно,
И на желтых лицах здесь такой синяк синий,
И глаза как щелки - покусали пчелки,
Пенза - это маленький Пекин.

В Пензе нет ни одного гей-клуба,
И, как в Москве, при встрече мужчины не целуются в губы.
За кокос сажают, за траву тоже,
Пенза - это анти-Амстердам.

А у пензенцев у всех почти дачи,
Летом там живут, зимой - хранят лыжи,
А у друга мерседес такой крутой без крыши,
Пенза - это мини-Куршавель.

А еще там есть завод по переработке ядерных отходов
И производят запалы для гранаты Ф1,
Никого не спрашивают и срать хотели на мнение американцев,
Пенза - это маленький Ирак.

В Пензе есть очень много всяких национальностей,
Выйдешь - "Тэдэ рэчхэрэбве! Вачхара вичхарбивара!"
Шашлык, цветочки, тонированные шестерки - все, как обычно,
Пенза - это маленький Баку.

Пацаны голову бреют под бритву,
И на девятке битой на разборку с битой,
И пускай живет в Пензе всего три негра,
Пенза - это маленький, но Бронкс.

А еще есть в Пензе аэропорт и три больницы,
Есть ж/д вокзал, аптека и заказ пиццы,
Музыкальные школы и поле для футбола,
Пенза - это то же, что Тамбов.

А еще к нам приезжал Владимир Путин,
Сделали дороги, стало ездить так классно,
Но это было давно и все опять нахрен сломалось,
Приезжайте к нам еще разок.

А вообще, если честно, этот тихий городок
В какой-нибудь летний вечер за собою уведет,
И по улицам в том городе давний я ходок,
Даже если сто лет пускай еще пройдет.

Я уехал, но живет моя мама,
И я сам пензюк до последнего грамма.
Хотите знать это? Московской прописки - нету.
Пенза - это маленькая жизнь.

Это самая душевная песня из всех, которые были, все, что в ней написано - правда. В ближайшее время - заголовки в газетах, в Московском Комсомольце: "Несколько жителей Пензы разбились в Бутово, увидев песню Камеди", захотели домой... Милые бабушки, которые остались в нашем замечательном городе, родители и друзья - эту песню мы посвящаем вам, мы вас любим, правда!

Ну еще немного...

Про куплетистов
Г.Мартиросян и Д.Л.Сорокин

Сегодня мы рассмотрим такое забытое, к сожалению, в России явление, как куплетисты. Артисты этого жанра очень многообразны в своем творчестве, и очень оригинальны. У них есть несколько дежурных вариантов и скрытых приемчиков, которые мы сейчас покажем. Прежде всего это дежурная улыбка. (показывает дежурную улыбку) Вторая – вот этот гитарный бой (показывает на Сорокина), давайте поаплодируем… Гитарный бой! У куплетистов есть скрытый приемчик, когда они не помнят свои куплеты, они начинают ходить взад и вперед, смотрите, вот это движение (расхаживает взад и вперед) Дежурная улыбка…Первое слово, которое используют куплетисты, оно по их собственному мнению должно вызвать просто восторг у зрителей. Вот это слово, щас будет оно, вот следим внимательно, щас будет это слово… КУПЛЕТЫ! Второй скрытый приемчик, запрещенный венской конвенцией, это второе слово, которое по мнению куплетистов должно ввергнуть аудиторию в истерику! Вот это слово щас будет, внимание! САТИРИЧЕСКИЕ! И третий скрытый приемчик, который должен разогреть толпу и вызвать просто взрыв хохота, вот этот скрытый приемчик. (Сорокину) А давай сначала? Видели приемчик все? И наконец, четвертый приемчик, слово, которое по мнению любого куплетиста должно просто добавить пикантности тому, что происходит. Вот сейчас будет это слово. Одесские!.. Движения, которые используют куплетисты, вот оно сейчас будет, это движение, скрытое движение, смотрите! (подходит к переднему краю сцены, не останавливаясь поднимает правую ногу, сгибая ее в колене под 90 градусов и одновременно разворачивается через левое плечо) Опа! Вот второе. (на полпути между задним и передним краем сцены подскакивает(прямо на ходу)) Первый куплет обычно бывает про политику, что, по мнению куплетистов, придает остросоциальную изюминку куплетам:
Ой, власти, власти,
Эх, власти, власти,
Ой, власти, власти,
Ну-к с народа слазьте!
Опа! Куплет слабенький, поэтому куплетист использовал скрытый приемчик, смотрим еще раз после куплета, опа! Не все увидели, щас медленно, в замедленном повторе: (колено поднимается до уровня пояса, обе руки одновременно хлопают ладонями по колену(одна рука по колену, другая по первой), после чего колено опускается, и руки разводятся в противоположные стороны) Уооопааа… (изображая замедленный повтор) Видели все, да? Второй куплет куплетисты обычно делают пошленьким, чтобы развеселить всех присутствующих. Вот вам пошленький щас будет. Естественно после приемчика. Уопа! (повторяет предыдущий приемчик)
Две тееоти лежат на пляже,
Одна другой говорит:
«Ой, посмотри, Вероник, посмотри!» -
«А че мне у тебя смотреть?»
Опа, скрытый приемчик пошел! Аплодисменты. И наконец, третий куплет у всех куплетистов бывает остро-социально-бичующий, примерно такого содержания:
Много развелось комедиклабов в стране,
Камеди-шмамеди-клууубы.
(абракадабра на полторы строки) Одесса!
Аплодисменты! И наконец последнее запрещенное движение – на уход. (повторяет самое первое движение, но в другую сторону, при этом машет левой рукой в ту сторону, в которую поворачивается)

Как известно, Галыгин и Харламов показали миниатюру Археолог. А потом придумали два ее продолжения. Только назывались они уже не Археолог 2(3), а Раскопки 2(3). Довольно странно.
Кроме того, вторая часть раскопок (про амфору) была снята еще в конце 2005 года, но в передачу она не вошла, и увидеть ее можно только на лицензионных дисках. Называлась она Раскопки 2. А потом была еще одна миниатюра - про "Копай!", и она тоже называлась Раскопки 2. А миниатюра про амфору повторилась уже осенью 2006 года, но уже под названием Раскопки 3, и она была слегка изменена. Правда, был и еще один вариант миниатюры про амфору, показанный на одном из фестивалей, но его я не помню.
Так что я решил выложить текст именно первоначальной, не вошедшей в передачу, миниатюры.




Раскопки 2
Г: Следующая миниатюра называется Рас-коп-ки.
Х: Да, дело в том, что уже была миниатюра Раскопки...
Г: А, значит, это Раскопки 2.
Х: 2. Нда. Продолжение раскопки
Галыгин уходит. Харламов садится на один из стульев
Голос режиссера за кадром: Поближе стулья.
Г (за кадром): Угу.
Голос режиссера: Стулья поближе.
Х: (заглядывает себе между ног, затем щупает там) Откуда звук... Да-да-да, щас... (поправляет стулья) Кхм. Раскопки, раскопки, раскопки, раскопки, раскопки, раскопки, вокруг песок, опять раскопки, опять мы с вами, дорогие друзья, на раскопках. Сегодня я беру интервью у замечательного человека, у которого, собственно, и брал интервью в первый свой раз. Человек очень известный, все его прекрасно знаете, он, так сказать, руководит этими самыми раскопками, человек получил замечательные премии, замечательные премии, это застывший мамонтовый член 95, застывший мамонтовый член 96 и застывший мамонтовый член 98, потому что в 97-м его забрал кто-то другой. Дорогие друзья, итак, встречайте, товарищ Копай! Товарищ Копай, здравствуйте! Товарищ Ко-пай.
Г (выходит и садится на второй стул): Да. Значит ,есть у меня один могильничек...
Х: Ага...
Г: И я седня с утра откопал амфору, пол...
Х: Да подождите, стойте, подождите...
Г: Кха-кха...
Х: Подождите. Вы мне скажите: вот вы копаете, копаете и копаете. Может быть, вы находили какие-нибудь реликвии, может быть, какие-то интересные реликвии?
Г: Вы знаете, мы копаем, копаем, копаем, и находили какие-то реликвии и какие-то интересные реликвии.
Пауза. Харламов жестами пытается подтолкнуть Галыгина к продолжению разговора. Галыгин в точности копирует эти жесты.
Х: Пиздец содержательная беседа.
Г: А, вы ж сами... А, вы в этом смысле! Значит, с самого утра я нашел золотое руно, а потом беру, значит, амфору, а она пол...
Х: Так, подождите, стойте, подождите! Что вы сказали сейчас? Нашли золотое руно?!
Г: Золотое руно я сказал!
Х: Подождите со своей амфорой какой-то! Вы нашли золотое руно?!
Г: Ну да, я нашел золотое руно. Слушайте, я копался...
Х: Слушайте, Иван Иваныч, вы понимаете, что золотое руно ищут все, уже давным-давно?
Г: А я уже нашел, что вы хотите?
Х: Это сенсация, вы понимаете, это сенсация!
Г: Какая сенсация, я сижу ковыряюсь, смотрю – но! Ну, думаю, сейчас точно: либо ру, либо гав! Либо нобелевская премия, либо как всегда. Но наш спектральный анализ показал, что все-таки ру! Да бог с ним, господи. Значит, золотоен руно, и я беру эту амфору...
Х: Так, подождите, стойте, секунду, а где, где, где вы нашли золотое руно? Где?
Г: Где я нашел золотое руно? Прямо по центру янтарной комнаты, лежало и блестело. (Харламов в полном ступоре) Вот. Ну так вот...
Х: Так, подождите, я в шоке, понимаете? Я в этом... В шо... В шоке! Вы нашли... Вы нашли янтарную комнату... Вы нашли золотое руно и янтарную комнату... Я не ослышался?
Г: Да, вы глухой, я не понимаю?
Х: Не, я нормальный...
Г: (орет Харламову в ухо) МЫ НАШЛИ ЗОЛОТОЕ РУНО! И ЯНТАРНУЮ КОМНАТУ!
Х: Мне кажется, я...
Г: Так нормально вам будет?
Х: Я не знаю...
Г: Вы больной человек по-моему...
Х: Можно еще так же громко? Вы нашли золотое руно и янтарную комнату. Где? Где вы нашли это все?
Г: Где... Прямо там, где указал Березовский.
Х: Подождите, стойте... Секунду.. Ха-ха..
Г: Хе-хе...
Х: Вы и Березовского откопали?
Г: Мы его не откапывали, просто нашли, он говорит «Здесь!»
Х: Где?!
Г: Там, в Сызрани!
Х: В какой Сызрани?
Г: Город Сызрань есть такой!
Х: Что... Подождите... Ввы разрываете мне подсознание!
Г: А вы мне нет!
Х: Подождите!
Г: Я вам объясняю, что с утра... Вы ж не даете мне слова сказать...
Х: Тихо! Тихо! Тихо! Гав! Стоп! Вы мне сказали, что вы нашли золотое руно, так? и янтарную комнату, также Березовского, в Сызрани. Что вы делали в Сызрани?!
Г: Я ездил... на концерт Глызина...
Пауза
Х: То есть вы и Глызина откопали?
Г: Ну да. Я ездил на концерт Глызина, потому что концерт Глызина был в Сызрани. Понимаете? Что здесь такого, я не пойму? Я ва еще раз говорю: янтарная комната, золотое руно, сидит Березовский, для него поет Глызин, день рождения у Березовского! Сызрань!
Х: Ну хорошо, хорошо, почему именно в Сызрани?
Г: Полтому что Ока впадает в Волгу там, именно!
Х: И что?
Г: Ничего! Ока впадает в Волгу! ДТП! Тонированная Ока, тонированная Волга. Почему? Потому что обоих ищут – и Березовского, и Глызина. Березовского – понятно за что, а Глызина – за (поет, и крутит головой в такт) «Ты не ангел...» Соответственнол, у Глызина Ока, а что он еще купит? У него с 92 года не было концертов... А у Березовского – Волга.
Х: Так, подождите, ну хорошо... У Глызина – понятно, у Березовского почему Волга? Что это за машина для Березовского?
Г: Какая машина? Волга: от Каспия до Сызрани, вся Волга – Березовского! Глызин купил Оку, Березовский Волгу, что непонятно? Вы тупой, что ли? Я вам объясняю: Ока впадает в Волгу, да что там Ока! Камаз с арбузами, фура с бриллиантами, все, что впадает в Волгу, автоматически принадлежит Березовскому! Он говорит «Здесь!», прямо указал, мы оп! Руно, Глызин!
Х: Все! Хорошо! Хорошо!
Г: Давайте сначала!
Х: Давайте еще раз!
Г: Я проснулся! Нашел амфору... Дайте мне, только не перебивайте! Нашел амфору, полную оксибутирата натрия! Мы выпили, взяли совочки и начали копать, и прошли две тысячи километров от Москвы до Сызрани под...
Х: Землей.
Г: Какой землей, вы что, под бутиратом, я объясняю вам! Вы попробуйте не под бутиратом две тысячи километров под землей пройти!
Х: Ну да...
Г: Приходим, а там – все это! Но потом я открываю глаза – ни Березовского, ни Глызина, держу в руках какое-то гавно! (Пауза. Харламов вытирает свои руки) Я взял нож, разрезал его аккуратно на 4 части, потому что 25 процентов по закону мои! И это самый счастливый день в моей археологической жизни!
Х: Да что тут счастливого?! Что тут счастливого, вы нашли какую-то какашку и все!
Г: Во-первых, я нашел целую амфору оксибутирата натрия, а во-вторых, говно было Понтия Пилата! Скажу вам больше – я взял себе не 25 процентов, а 27, потому что 2 грамма понтийпилатовского говна никогда никому не помешают! Спасибо! (Протягивает Харломову руку для прощания. Харламов дает свою, но передумывает и убирает. Галыгин нюхает свою ладонь)
Х: Спасибо! Товарищ Копай! До свидания, Иван Иваныч!

Миниатюра Боксёр и добрый волшебник.
Батрутдинов (Б), Харламов (Х).

Б: А-финкс. Фи-тф. Фитф. Тынс. Фиф.
Х: Добро. Добро. Добро. Смотри боксёр я перекрасил все цветы в разные цвета, теперь все цветы разных цветов.
Б: Да плевать, плевать мне на цветы. Плевать мне на цветы. Я хочу доказать тебе, что грубая, мужская, физическая сила гораздо сильнее магии и доброты.
Х: Ты понимаеш, добро. Добро. Я делаю добро. Смотри какие цветы вокруг, боксёр. Зачем драться?
Б: Да. Да СРАЛ я на твои цветы.
Х: Ты посрал на мои цветы?
Б: Естественно.
Х: Не надо это было делать - это же добро. Это же цветы.
Б: Я хочу чтоб ты хоть немного разозлился, чтоб ты понял, что можно, можно
с-с-спокойным спаррингом решить “кто здесь добрый, а кто злой”,”кто сильный, а кто слабый”.
Х: Боксёр, понимаеш у меня магия, ты не сможеш меня ударить. Понимае..
Б: Да какая магия?! Слушай, если ты щас не будеш со мной драться. Я вот… Я накакаю на эту Анютину глазку.
Х: Не надо.
Б: А вот щас всё, уже снима…(хочет снять штаны)
Х: Нет, не надо. Хорошо, хорошо. Давай так …
Б: Так вот всё, ты завёлся?
Х: Хорошо, хорошо. Давай драться.
Б: Всё щас будем драться.
Х: Но эт бесполезно.
Б: Да какое бесполезно.
Х: Понимаеш, ты не сможеш меня ударить.
Б: Да я качался. Я тренировался.
Х: Хорошо, давай. Давай.
Б: Тфу-тфу (плюёт на кулаки).
Х: Угу, давай.
Б: (бьёт рукой)
Х: Мм. Анти удар, руки вялые, ниче не можеш сделать. Всё…всё…всё. А я те говорил, понимаеш, добро. ДО-БРО. Мм. Видиш, всё, руки нечё не могут. Мм
Б: А зато у меня ноги есть. Я ноги тоже качал.
Х: Ххорошо, давай. Ну давай ногами.
Б: Я щас просто испинаю тебя ногами до полусмерти.
Х: Давай, пожалуста. Ну.
Б: (бьёт ногй)
Х: Оп. Анти ноги. Хоп, такие же и ноги. Видиш, очень… всё… просто. Я же те говорил. Добро. Магия. Magic. Ваууу. Ммм. Понимаеш… всё… вот так.
Б: У меня слюна есть.
Х: Ну давай.
Б: Хэть, тьфу.
Х: Хоп, застыла и обратно в рат.
Б: (откашливается.)
Х: Теперь ты понял, что добро, оно сильнее зла?
Б: Да, добрый волшебник.
Х: Теперь ты понял, что нужно делать только добро?
Б: Конечно, я абсолютно согласен с тобой, что добро гораздо сильнее грубой, мужской, физической силы.
Х: Замечательно. Щас идёш домой и делаеш добро.
Б: Естественно.
Х: Делаеш добро жене.
Б: Да, 6 раз.
Х: 7… А по дороге делаеш 3 раза себе.
Б: Ммм, 2.
Х: Ну хорошо. Вот так. Всё.
Б: Всё, расколдовываеш меня?
Х: Я тя расколдовываю.
Б: Ммм.
Х: А теперь, ЖРИ цветы.
Б: Но они же в говне!
Х: Значит ЖРИ ГОВНО.
Б: А как же добро?
Х: Добро не пропадёт. ЖРИ ГОВНО я те говорю, БОКСЁР.

_________________
Фортуна повернулась к Вам копчиком господа!

Ура, товарищи!
Ко мне совершенно случайно попала видеозапись одной из передач Комеди 2007 года и я сделал стенограмму Таировской программы Звезды на льду! Ура!
Попробуйте набрать в поисковике "Программа Звезды на льду: коньки, поддержки, тулупы! Показать все, что сиськи Анны Семенович!" Сколько результатов вы получите? А теперь будет первая в рунете стенограмма этого монолога!






Звезды на льду
Дорогие друзья, ну что ж, как всегда, продолжаются эксперименты... Дело в том, что часто талантливые люди, например как вот в комеди клаб многие, становятся заложниками своих образов, знаете, Галыгин там все вреня «Сука, сука, сука», Зайцевы там «Татьяна-Татьяна», там все вот эти, знаете Мартиросян там «Бломбломблом», Родригес «Блумблумблум», танцует... Вот... Так же и я в свое время ну не то чтобы стал заложником, просто стал часто использовать один образ, вот из программы Максимум, знаете вот «Скандалы интриги расследования, программа максимум»... но дело в том, что на телевидении полно других хороших передач, не менее интересных, поэтому сегодня совершенно новая, под ваши бурные аплодисменты, абсолютно новая! Йохохоу! Классно... Телевизионная зарисовка на новую передачу, небольшой эксперимент, может получится. Итак, популярная передача есть такая, знаете, звезды на льду или танцы на коньках, что-то такое вот... Вот, поехали.
Программа Звезды на льду: коньки, поддержки, тулупы! Показать все, что сиськи Анны Семенович!
Маша Распутина подскользнулась и упала ,потому что у нее в проруби застряло копыто!
Владимир Турчинский подбросил вверх свою партнершу и она ударилась головой об крышу!
Во время выполнения сложной поддержки у Анфисы Чеховой вывалилась титька и придавила партнера!
Танцы на льду: поддержки, коньки, тулупы!
У Даны Борисовой самые тупые на проекте коньки!
Группа Чай вдвоем пропустили свой выход на лед, потому что сосались за кулисами!
Певец Шура отказался выступат ьв шоу, потому что у него начались месячные!
Танцы на льду: коньки, поддержки, тулупы! Показать все, что сиськи Анны Семенович! Звезды на льду!
Группа Король и Шут выссала на льду пентаграмму и вызвали дерьмодемона!
Диджей Грув бился головой об лед под собственную динамичную музыку!
Юрий Куклачев нассал в коньки конкурирующей паре!
Звезды на льду: коньки, поддержки, тулупы! Показать все, что сиськи Анны Семенович! Звезды на льду!
Рената Литвинова отказалась участвовать в шоу, потому что боится ходить по твердой воде!
Маша Малиновская, исполняя тройной тулуп, задушила себя собственными сиськами!
Звезды на льду: коньки, поддержки, тулупы! Спасибо!

ахаха, прикольная тема))) Я такого эксперемента от Таира не видел еще =)))
За текст - респект!!!

Евгений "Енот" Тютелев
Новости:

Сторож Ленинградского зоопарка 3 года пользовался привычкой медведей сосать во сне.

Оказывается во всем мире существует потребительская корзина, и только в Голландии потребительский пакет.

На масленицу по ошибке сожгли Жанну Агузарову.

Дарья Донцова родила ксеракс.

Фанаты фильма "Матрица" до сих пор едят синие таблетки.

Молодые учительницы чаще пользуются указкой.

Бабушки являются перенощицами сумок.

В газетах появились фотографии лохнесского чудовища.Именно оно рекламирует одежду "Savah".

Сенсация!Борис Березовский собирает пустые банки.Говорят уже собраны Балтийский,Пром-строй и сбербанк.

Ученые до сих пор не могут разобраться что-же лучше: Новый памперс
может держать в себе до 5 кг. А старые детские советские колготки,если потуже затянуть резинку,до 30.

Это экологическая катострофа! Вчера затонула баржа перевозившая
10000 автомобилей "Лада".Такого говна в Финском заливе еще никогда не было.

Установленно, что 2 года в армии для него становится испытанием, а для нее большим сексуальным опытом.

Сенсация!Московский зоопарк подает в суд на Валерию Новодворскую за использование лица фирмы.

Канал MTV ищет девушку про которую Филип Киркоров поет:"Я за тебя умру".

В детстве Анатолий Вассерман часто под одеялом теребил кроссворды.

Надежда Бабкина снялась в плеибое.Именно так в плеибое появилась страничка "юмор".

Андрей Малахов еле пережил минуту молчания.

После концерта Тимати в Бруклине, даже негры признали что реп говно.

Уважаемые телезрители!Напоминаем вам что сегодня название передачи "Слава богу,ты пришел",меняется на передачу"Молодец,что ты принес!"



Реклама:

Новое пиво "Охота.Супер крепкое" Мы насрали на традиции пиварения.

Новые презервативы с запахом паленой резины.И пусть она думает о тебе хорошо.

Самая непривзятая информация о российском футболе в новой газете "Спартак-чемпион".

Новый стиральный порошок"Миф.Городской снег". И после стирки ваше белье серое с желтыми пятнами

Новые горчичники с крылышками. Теперь не только сухо,но и тепло.

Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца.

В офис требуется секретарша которая не умеет играть в пасьянс "Косынка".

Банку спермы требуются новые рабочие руки.

Смотрите на видео:Жанна Д'арк и Джардано Бруно в фильме "Жара".

Сергей Пенкин, Элтон Джон, Борис Моисеев. Смотрите в кинотеатрах"Парфюмер обознался".

Хочешь почувствовать себя суперменом? Или героем фильма "Матрица"? Хочеш двигаться в несколько раз быстрее окружающих? Экскурсионные туры в Таллин.

Нынче автомобильные запчасти все чаще приобретают через Интернет. В этом смысле Интернет магазин автозапчастей «Экспрессзаказ», который я представляю, достаточно популярен, так как у нас можно купить любые автомобильные запчасти для иномарки, вне зависимости от того, левый ли у нее руль или правый.
Другой Онлайн магазин автомобильных запчастей предложит вам выбор, меньший, чем у обычного ИП, торгующего на авторынке. Совершенно другое дело магазин автозапчастей, в котором я работаю. Тут представлены любые автозапчасти на всякие автомобили иностранного производства. Если окажется так, что запчасти для авто не имеются в наличии на складе, то вполне можно просмотреть наш каталог автомобильных запчастей и сделать заказ, который будет оперативно выполнен.
Кроме того, Интернет магазин запчастей для авто «Expressorder» имеет огромное количество филиалов по всей России, что и вовсе упрощает процедуру доставки. Не успеете оглянуться, как автозапчасти окажутся у вас. Планируется открытие филиалов своего магазина во всех городах России.
Таким образом, вы с легкостью можете купить через Интернет запчасти к таким иномаркам, как ACURA, BRILLIANCE, BUGATTI, CHRYSLER, DAEWOO, HUMMER, ISUZU, Мерседес-Бенц, MITSUBISHI, PORSCHE, Сканиа, Шкода и другим. Я могу долго продолжать, потому что список марок, к которым у нас есть автозапчасти, просто огромный.
У нас вы можете приобрести оргинальные автомобильные запчасти – производители советуют устанавливать их, и неоригинальные. А я сам дам вам практические рекомендации по вопросу, какие именно запчасти подойдут подойдут вам больше всего.
Заходите в Интернет магазин запчастей для автомобиля «Expressorder», гляньте каталог запчастей для автомобиля и убедитесь в том, что я не преувеличиваю, говоря, что у нас есть любые запчасти на авто иностранного производства.
Покупка через Интернет автозапчастей особенно комфортна в случае, если Интернет магазин запчастей имеет удобный интерфейс. Такой, который предложит вам мой магазин запчастей для автомобиля. Здесь вы сможете просмотреть каталог автомобильных запчастей или поискать по номеру детали, или же сделать запрос по VIN. Больше того, Онлайн магазин запчастей для авто «Expressorder» предлагает даже поиск по фото запчасти!
В общем, кота в мешке вы у нас точно не приобретете. Кроме очень большого выбора радует наш магазин автомобильных запчастей и приемлимыми ценами. Как известно, автозапчасти на автомобили иностранного производства стоят недешево, так что любой автолюбитель пытается сэкономить на их покупке. Online магазин запчастей для автомобиля «Экспрессзаказ» такую возможность вам предоставляет.

_________________
Фаро запчасти renault Контактные данные - tel.: 8 (495) 6029101 доб.22, ICQ#: 424790833, e-mail: m.danilov@expressorder.ru

Харламов,Батрудинов и Мартиросян

http://depositfiles.com/files/7opjv3u8w (Случай в концертном зале)
http://depositfiles.com/files/1ep0nvyhs (миниатюра ночь у ларька)
http://depositfiles.com/files/nurg2yb4i (Эдуард Суровый)
http://depositfiles.com/files/o2m6z122t (Прощание с Бушем)
http://depositfiles.com/files/q26ft5kni (Сказ о том как Иван Грозный календарь придумал)

http://depositfiles.com/files/x9q3r1aey (Казино последний день)


Дикий РЖАЧ:D

Качайте и смотрите!!НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!