|
Павел Воля
(КТО ПРИДУМАЛ «ГЛАМУРНЫЙ ПОДОНОК»)
Я придумал. Почему за меня кто-то должен придумывать? У меня есть свои мозги. Я жил себе и жил. Сначала учился в пединституте, потом на журфаке. Потом приехал в Москву, начал что-то там пытаться. Я же из Пензы. Мы, лимита, в основном и долбимся активнее всего в разные двери, рвем жопу в этом городе. Если б мне раньше сказали, что через пять лет буду сидеть вот в этом офисе и давать интервью. А на улице меня будет поджидать хорошая машина, на которой я поеду кушать в дорогой ресторан, а потом вечером вернусь в свою квартиру, чтобы заснуть и утром полететь в город Красноярск, где послушать меня придут две тысячи человек, знаешь, что бы я сказал? Я бы сказал: «Ребятки, наеб...те кого-нибудь другого, этого просто не может быть».
(О ПОПУЛЯРНОСТИ)
Все свалилось как снег на голову. Просто в нашей стране такого еще не было — чтоб все стояли перед маленькой сценой, на которой подонки вроде меня ржали бы и стебались им в лицо, а им за это платили бы деньги. Рано или поздно люди начинают отказываться от надоевшей тухлятины и тянутся к чему-то новому.
(О ПЕТРОСЯНЕ)
Я в детстве как-то попал на концерт Петросяна. Ржал как сумасшедший! Сейчас смотрю на него по телевизору — мне уже не смешно. Но обсирать - это неблагодарное занятие. Что бы мы тут ни говорили — тухлятина, не тухлятина, - человек собирает залы? Собирает. Тетьки с дядьками включают телик и ржут? Ржут. Значит, он востребован. Для меня это показатель.
(О БУДУЩЕМ)
Некоторые уже сейчас говорят, что наши шутки скоро закончатся и мы будем кататься с одним и тем же, элементарно «косить капусту». Публика по-любому будет хавать: ходить и платить бабки за «Комеди Клаб». Я отвечаю: да, господа, мы будем зарабатывать на вас бабки! И что тут такого? Каждый зашибает, как может. Кто-то вот унитазы чистит, кто-то зубы нам с вами лечит, кто-то трупам в морге макияж делает.
(О ПОКЛОННИКАХ)
Кто-то рассказывает, что его девки рвут на части, прыгают на концертах, в обмороки падают. Вот веришь: ни одна еще у подъезда не встретила! И никаких тебе автографов, кастрюль с пирожками на гастролях... Мужики исправно подходят, здороваются за руку, предлагают выпить...
(О ШУТКАХ)
Некоторые говорят: нельзя шутить о смерти, войне, здоровье... Все это фигня! Сто раз доказано: как раз шутки именно на эти темы вызывают у людей больше всего эмоций.
(О ШУТКАХ НА ТЕМУ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ)
Боря Моисеев, например, ржал громче всех. Абсолютно вменяемый чувак. И что тут такого, почему нет?
(СОБИРАЕТСЯ ЛИ ЖЕНИТЬСЯ)
Да было бы на ком, женился бы завтра! Пока меня все устраивает. Встретится серьезная любовь в жизни - тогда и подумаю.
(ПОЧЕМУ ГОВОРЯТ, ЧТО ШУТИТ ТОЛЬКО О ТЕХ, КТО ДЕНЬГИ ПЛАТИТ)
Бред! Я одно время работал на «Муз-ТВ», озвучивал Масяню и действительно перетер почти со всеми звездами. Вообще сама идея Масяни - простецкой чувихи, в глаза говорящей всем правду - гениальна. Кому интересна лесть и лизание пятой точки пришедшему в студию гостю? А вот спросить, волосатая ли у него грудь, к примеру, и получить в ответ не выпученные глаза, а адекватный ответ: «Да, чувак, прикинь, волосатая» — это прикольно.
(О КИРКОРОВЕ)
Он вообще, как это ни странно, вменяемый человек. Просто его все достали. Он — яркое пятно на нашей сцене, вот его и «сливают» все, кто как может. Чего ему остается? Ну, выругался на наглую, хамоватую бабу, с кем не бывает? Прошлым летом мы с программой «Муз-ТВ» «Поехали» ездили с ним на гастроли по Крыму, тряслись по горам две недели. Филипп меня каждый день кормил чебуреками. Мы катались на его электросамокате Seg Way - мегавещь, кстати! Как-то, помню, переезжали из города в город в его девятиметровом «Хаммере». Он очень устал после концерта, спать хотел. А мы орали, в карты играли. Так он, прикинь, спокойно сказал: отдыхайте, ребята. И ушел спать к охране в джип. Не нас выпер, а сам, считай, пошел на улицу! Вот тебе и «король римейков».
И тогда вот что ещё:
Павел Воля: “Жены нет, потому что никому не верю”
Ведущий рубрики “Студгородок” Владимир Волков проинтервьюировал известного пензенца - звезду “Комеди Клаб”
-Паш, мы с тобой сидели на первом курсе за одной партой. А о чём ты думал во время скучных лекций?
-Ну ты спросил. О чём думал - о том и писал. А писал я сценарии для КВНа.
-С нами училась Вика Дрючкова…
-О, да! Ты думаешь, я стал таким московским снобом и забыл всех?
-А у тебя есть невеста?
-Нет. Я никому не верю.
-А вот девушка с тобой всё время лазила в университете. У тебя с ней какие-то отношения остались?
-Какие-то остались. Наверное.
-А что за девушка с тобой зажигала в “Цеппелине”?
-Ну так это же сестра моя. Даже три - ещё двоюродные.
-Вы все очень красивые.
-Породнимся?
-Расскажи лучше о своём детстве…
-Родился я 14 марта 1979 года…
-О! Ты старше меня всего на 39 дней!
-Не перебивай меня, блин! Или тебе не интересно, как я появился на свет?
-Извини, продолжай свою заготовку…
-Папа орал: “У меня - сын!” Мама орала: “Я его рожала, а сын, оказывается, у тебя”. Я просто орал. Жрал молока много. Колготки меня, помню, бесили. Школу окончил, между прочим, с серебрянной медалью. Университет окончил лучше всех.
-Не ври!
-А что?
-Тебе зачёты ставили за КВН!
-Да ладно тебе, Вовка! Так и напиши там у себя: “…лучше всех!” и точка.
|
Вход
FAQ
Поиск
